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午后的大街被阳光以逆角铺满。放眼望去,一片星光,几近残忍。因为当它照到我乳白色阳台上时,牵牛花正以一种让人莫名心疼的姿态耷拉着脑袋摇摆。那是一株浅紫色的老牵牛了。两年的光阴,把它磨练得更麻木,对于变化多端的季节呈现出无所谓的颓废状。这是他送我的定情物。花有一对,分别叫阿牛一。二号,象征着永恒不变的纯粹爱情。他喜欢的二号粉株带在身边。我们曾对着花相拥而眠,但现在花沉寂了,是不是代表爱情也如此呐?
(一)流泪的牛奶,味道很酸。
夜幕降临,城市的灯光严重影响了我的心情。刺眼的巡查灯闪着光划进7楼卧室。甚至我闭上眼也能感觉到旋转的光线。睡不着,近窗看了看表,刚过8点。我提着红羊皮流苏拖鞋摸索进厨房,准备去拿那最后一盒伊利纯牛奶。但当我咬着吸管狠狠地啜一口后,才发现牛奶已经酸了。大概是过了保质期吧,瓶底印着黑体的20080205,可是今天是几号,它又被冷藏了多久啦?好像有人说过再好的饮料也不能放置两个月以上。我是真的记不清时间怎么溜走的,似乎很慢,但为什么好多事物都不对劲了呢?就连平日浇花用的蓝色塑料喷壶也在今早罢工,受破坏程度是一级残废。
我把牛奶投进几步外的垃圾桶,听见“咚”的一声闷响。然后满意地坐在靠墙的地板上发呆。忽然有细风吹来,我缩了缩肩头想,会不会因为牛奶也流泪了,所以味道变酸?它被搁置在拥挤但空洞的围城里,痛苦却倔强的承受这孤独。该是多么无助呀!这可怜的家伙倒跟我很像,找不到家也找不到同伴。我看着它微笑,嘴角弯曲的弧度在夜色中展开,清冷如幽灵。
(二)又一个冬天远去,你还未归来。
冬天来临,气候比人还要不知所措得多。忽冷忽暖,季节的特征无论放到哪儿都显得别扭。在一个无雨的傍晚,我开始织一条天蓝色的围巾,是他很喜欢的一款。双层带波浪的欧美风格,看着看着眼睛都不再疼痛了。每年冬天他都央我重新买线织,玻璃衣柜里已经躺着几条叠好的。因为太久不用,打开它时竟有股霉味。一个人坐在寂寞的房子里收拾着重复的单调与无聊,连哭泣也不够勇气。我想,我快疯了。
冬天总是很冷的,没有了你,我觉得冷痛亦不可怕了。
又一个冬天远去,,你还未归来。我等在折磨的时光区,想念彼此靠近时的温度。你曾在月色朦胧的顶楼花园里对我承诺说,我们的感情即使到不了永远,也定会一直陪伴相处的时间。牛奶相信你的每句话,但这一次却意外的骗了我。甚至连抱歉也不曾说。
早晨醒来细细的看着牵牛。这种叫“morningglory”的花还有一种含义,即指昙花一现的人或事物。早开早谢,犹如短暂的爱恨情节。我与咖啡也是早早的相遇,然后匆匆分离。唯一的美丽亦是绽开的瞬间。难道从一开始我们便注定有这样的结局?如果,又该是多么不幸!无论它们抵抗残酷时多么拼命,也逃不开悲伤的围城。冬天冻结了鲜活的出口,也冻结了想与温暖相通的心。曾经有一段时间盛行送花中暗示花语,我不小心看到,牵牛和矮牵牛的花语,令我心惊。那是:爱情永结和与你同心!其中也有不好的寓意,但我宁愿只记得这些。
失去记忆最深的爱,错过比不爱更痛苦。在美丽的十七岁,只有离歌能让我忘记过往。如果等你一千年,会不会比较有希望相见。我趴在秋千上伤得无以复加……
有一季冬款的火红色毛织鸭舌帽压着我倔强不安的长发,你开玩笑说,牛奶丫头你90扒阈辈嘟呛芎每矗∽愎淮虬苄√鹛稹a,girl……我抡起拳头放肆的追杀你。朋友们电灯泡够亮,照出那满脸幸福的小样。手机里只有我与你的快乐,可若是很美好又怎会有分离?我的脑海忽然一片混乱,撕裂的疼揪起无端的悔意。
连世界都空的吓人。
(三)牛奶与咖啡的回忆深深浅浅。
还记得有一天整理日记时的感动。我雪白色纱质daily本里夹着你笨拙的情话,一字一句亮闪闪地跳进眼帘。我们是一辈子不改的陪伴,正如牛奶加咖啡是最好的搭配。其实彼此都有名字,但却爱忽略不计。从认识起,身边的挚友便开始习惯奶茶馆的“偶逢”以及我们的爱称。飞儿常常嘲笑这叫法俗气,不过一转身又感嘅地说,可配出一道多好的下午茶。永远不会不和。而咖啡总为我煮皮蛋瘦肉粥,在每次疲惫不堪时带到公司来看我喝光它才不舍地离开。然后我又精神熠熠地继续设计稿。每次我不认真吃饭都只是贪恋你的那些菜,所以不能怪我。
你看,我们的故事排山倒海,压倒一切宏大的温暖。细细拆解,每一天是不一样的滋味。对于单亲的女孩来说,幸福得忘记了曾经的难过,笑容没心没肺。
只是没有你,我不愿意记得你每份特别甜点的味道。因为怕想起后心疼会同思念一起吞掉我表面的坚强。
有时侯,回忆的片段像清水起波,搅动整颗心脏的悸动。撕碎很疼,缝合也很疼。我伸出右手小指与你左手交缠,在流星雨中约定相携走到老。我记得你说时嘴角含笑,眼角含情。所以你应该知道:不加咖啡的牛奶,那味道是多么令人绝望。
时间的回忆深深浅浅,深得可以永无休止的重复每个细节,又浅到连你都能狠心遗忘了吗?用眼泪去洗这叫“一半”的马克杯,却发现根本填不了那些裂纹。马克杯上印着一个人的婚纱,惨白的色调让人忧伤得无以复加。照片上的孩子是唯一活气的点缀。我的心也只剩下了一半。
(四)飞儿,飞儿。飞翔的仙子拒绝脆弱。
凌晨三点半,飞儿的号码在夜光电话上闪了一会儿就消失了。她知道我不喜欢在夜晚闲话。更何况我总能猜到聊天的内容。清空大脑,我侧了侧身子继续培养睡眠。那些伤心是很平常的失意,历久不衰的暗恋便是失意的源头。
飞儿是我的死党,很巧的是我几乎在同时认识她和咖啡。最好的男女朋友都在那一刻出现,老天待我未免太好,所以到结局时才会把幸福的魔法都用光。
夜色阑珊时一个人在街上闲逛。天桥,饰品小店,小吃馆,每一个可能发生故事的角落。当我走进一家熟悉的夜店时,见她与男友分手。两个人谈妥后,笑容天真。我的直觉告诉我,她们是很爽快的人。后来在一起聊天时她说,那是历史最短的恋爱,也是唯一一次默认的感情。男方是父母选的,花一天工夫认识,接着便开始约会。不过第五天,就是遇见我的那一天决定分手。原因很简单——没有心里热烈轰动的感觉。两人如恋人相处反而尴尬,说开了彼此自在。咖啡就是那个男生,我们初次见面却有很高钟情度。他绅士且温和,我在他的宠溺中快乐自在。
飞儿的性格也很好。偶尔心闲同她散步,见到熟人都温暖地笑。只有一个人例外。脸红,说话小声加小心翼翼。我知道那是飞儿的初恋,亦是暗恋。已经几年了,不过男孩子不懂这些细碎的心思,以为她怕他,所以经常避免见面。而一旦有了距离,飞儿的想念便澎湃成气球,随时可以爆炸,放出那满满的爱意。我看着认真爱人的挚友,竟然不那么难过了。因为我想:咖啡与我至少彼此相爱,即使分离也不会割断感情。至于飞儿的他——冉歌王子,是否在乎这个可爱的女孩,天意知晓。
飞儿是可以飞翔的仙子。自然无论多么伤心,她也不允许自己哭泣。可我,真的学不会那么难忍的坚强。
或许我与她,天生就是两个极端。她总是看不透世事,我却从来不去想那些麻烦的东西。仙子的快乐可以很简单也可以忽然找不到方向消失不见。我不是她,无法忍受压抑的无奈。
(五)幸福说只离开一会儿,可是天黑了又黑,也不见它的影子。
我一直都不明白,飞儿那么好,为什么冉歌不要她。他甚至在她写信告白的第二天隆重宣布和另一人的恋爱关系。一个传说中完美如天神的女孩子:小雅。我认真的回忆过,其实我是认识她的,99届著名的校花。她并不像飞儿希望的那样,足以与王子相配。相反,小雅是所有相识的人都厌恶的人,表里不一,装乖做作。虽然飞儿伤心,但依然祝福他们快乐。
Blessingforeverybody!
天使最后注定要失去爱人,回归宁静的天堂。仙子飞儿也并未得到向往的爱,虽然我们曾一起在星夜许愿:我能找到咖啡,和他长长久久;她会有一个男生愿意陪伴,彼此是唯一。老天艳羡飞儿安琪般的无忧,刻薄地制造了一场车祸,带走她所有记忆,也许是暂时,也可能一辈子无法恢复。当然,包括冉歌。
有句歌词里说,爱情里太多人生生错过,得看你是否勇敢跟我来爱。我在医院遇到了王子,才明白一切表象都可以欺骗局中人的。如果没有小雅作梗,那封信就不会被掉包。也许他们会是很美好的一对,因为王子一直喜欢那个为他低头害羞的女孩。如果没有车祸,我们根本不得答案。真爱其实并未抛弃飞儿,只是一切已成定局。即使小雅不再是冉歌的焦点,飞儿也不能够了解关于王子的真相。他对于她,只剩下一个影子。
太多的如果只是无望的错过。所谓的幸福,是否真的如此脆弱,可以在一瞬间彼此失散?那么我和咖啡,难道再也无法聚首了吗?天黑了月儿眨眼睛,灯亮了我在听你脚步的声音。谁说爱恨可以淡忘的,我没有思绪的走了又走,还是看得见过往的影子。
度日如年,原来这么酸。我开始重新与飞儿相交,冉歌也是。其实这不难,我们三都是爱简单的人。只是还回的了过去吗?过去以后,世界不也换颜色了吗?只是无论怎样我的他不会改变,虽然距离有些遥远。
(六)我亲爱的他,像朵牵牛花。
17岁的夏天,我认识了咖啡与飞儿;19岁的冬天,咖啡离开,然后某一天飞儿失忆。留下我一人在原地哭泣,那眼泪染污了整片花季。第五年春小草发芽,时光里徘徊的我已找了他很久。我的爱人好像真的不会再回来了。
像朵牵牛花的男孩,纯纯的心上生长着比我还倔强的性情。他认为一切有命运指引,崇尚顺其自然。当命运与误会的日子擦肩而过,我们的爱也自此隔成两条路。向左或右,除非一方停止,否则绝无可能交集。
可是他为何要走?故事的矛盾埋得太久远,但似乎在我们之间没有过争吵和不快。我记得离开的时候,茶几上留有一张紫色便签:对不起!我永远爱你。简单干净的字迹,却刺得我眼睛疼痛落泪。其实我从来没有怪过他,对于那件事,谁都无过。世事残忍罢了。
2007年5月3日,邮递员小心地递了封信给我,说是寄错地址的。拆开的那一刻,我的手指微微颤抖。抬起头,花园外的稗草在阳光下分外妖娆,我的心笑出了声音。我都明白了。咖啡,你怎么那么小气,那么狠心。就算你弄丢了牛奶妈妈,让我痛苦失语了好久。就算阿牛二号被托付的朋友养死了,你无法实现对我的诺言,也不可以离开呀!是,牵牛是代表了我们的幸福。可是失去你,我要什么爱情!你难道不怕我遗忘你恨死你吗?亲爱的,你是否说过不到沧海桑田,你我消失不见,绝不放开彼此的手掌?
又一个陌生的日子远去,一号花苞养出了小小的宝贝。淡紫色老成深紫,伴我走了很远的路。我脚酸心痛但不后悔难过。
其实事实是:你为了救我顾此失彼而与我母亲的手错开,不是有意。同样是因我,你的脖子上留着深色丑陋的疤,每一季都无法避开围巾。可你却从未责怪我,反是我常常生你的气。对不起,我粗心到没在意你苍白的脸和急速的呼吸。最不应该的是竟会相信你的谎言,而不信那张藏匿的医疗化验报告。
不过,我们不是天使对海豚,只剩互望的伤。希望还在我怀里紧紧地睡。咖啡,我会带着牵牛追你至世界末日,为爱浪迹天涯。如果你不回头,我的脚步就继续向前方。但愿有一天,你累了,不再躲;停下来,说你爱我,不再留我一人。
天涯尽处,等待我们幸福的牵牛长势良好,纠缠到老。
牵牛,终成流于虚幻的爱情,但是我的他在我心里永不淡去。
回忆呵,总是那么恼人的!清晨阳光入屋,不必近窗便已望见茫茫金光一步步走来。站在风口,我合掌默对花露。牵牛即朝颜,还是早上最美啊!
你,还记得我的名字吗?牛奶,本来是叫做孟茶夕的。茶散于夕,不适合遇见白昼。生生分离,朝夕难见!
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